close
تبلیغات در اینترنت
جوك هاي خده دار

s m s va har che ke bakhay

  غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟     ******************************* غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!   ****************************** شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !   . ********************************   غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری…

banner
جستجوگر پیشرفته



  غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟  

 

*******************************

غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!

 

******************************

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !   .

********************************

  غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟   .

.******************************* .

  دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم   . .

*************************************** .

  خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟   . .

 

******************************** .

  اینایی که وقتی میخندن ، رو لپشون چاله درست میشه! کوفتشون شه…! خیلی با مزه میشن نامردا   . .****************************** .

  غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.   .

.***************************

    به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!   . .

 

****************************** .

  زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست   . .

********************************* .

  حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی!   .

.********************************** .

  حیفنون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده: low battery.   .

.******************************* .

  دعای حیف نون: آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین   . .

 

******************************* .

  . رفتم به همسایه میگم فرغون دارید ، میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال !   .

.

********************************* . 

فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از ۳ روز دوام آورده   . .

 

************************************* .

  همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه!   . .

 

********************************* .

  من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، میخوام از زبون خودت بشنوم قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها در طول تاریخ 

*****************************************

حیف نون میره بهشترو دیوار مینویسه : لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !   .  

 

*********************************8 .   .

  برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم   عزیزم —–> واقعیت زندگی   واقعیت زندگی —-> عزیزم !   . 

******************************* .

  .   عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟   میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !   . 

*********************************** .   .

  حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده   میفهمه نمیتونه دایی بشه !   .

 

 ***************************** .

  .   تا حالا به این فکر کردین ؟   چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه   ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟   .

 

********************************* .

  .   معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟   حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !   . 

********************************* .

  .   برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد   اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !   .

 

********************************* .   .

  مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:   میتونم بهت اعتماد کنم ؟!   در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !   .   .

************************************ 

.   غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه   طلاقش میدن !   هنوزم داره قسط مهریه میده !   .  

.**************************************  

.   دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم   سراغ نداری ؟   اگه پیدا کردی بهم خبر بده   میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !   .

 

********************************* .   .

  یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟   خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک   یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !   .   .

 

*****************************************   .

  الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم   بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !   .  

.

******************************  

.   بهار امد و با خود گل اورد   تابستان امدو با خود گرما اورد   پاییز امد با خود مدرسه را اورد   زمستان امد و با خود برف را اورد   حالا این وسط تو چیکاره ای !؟   .   .

 

****************************  

.   عضنفر با حیف نون نشسته بودن   غضنفر : دو دوتا ؟   حیف نون : شش تا   غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !  

 

.   .   .

 

  از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟   میگه : فست فود

!

 

  .   .   .

  میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟

  بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات !

 

  .   .   . 


پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟  

شاگرد: “پدر” 

 

.   .   .  


ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد

  چون تو نمیتونی یه میمون

رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه ! 

 

.   .   . 


یکی از مزایای پسر بودن اینه که 

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

  هیچی نمیشه! 

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….! 

 

.   .   .  

معلم به دانش آموزان میگه :

  الف = ب   ب = ج   پس : الف = ج   دانش آموز میگه:   من شما را دوست دارم.   شما دخترتان را دوست دارید.   پس من دخترتان را دوست دارم !  

 

 

.   .   .  

حیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!

 

  .   . . .


غضنفر با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .   غضنفر به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد

 

. . .


آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟   آخر گوش کنم یا ببینم ؟

 

. . .

 

دوغ قبول !   شیرکاکائو قبول !   آبمیوه پاکتى قبول !   اصلا ن

وشابه هم قبول !   آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى ؟   همش همونه !!!

 

. . .

 

جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر

  اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر

  همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! …

 

. . .

 

 

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در   توالت گردد “چک آب” گویند.

 

. . .

 

اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟   دومی : مگه تمرین داشیتم ؟   اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم !   دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟

 

. . .

 

روانشناسی راننگی :

  اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!

 

. . .

 

غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی ؟

 

 

. . .

 

به یه بنده خدایی میگن :

  بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

  میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟

 

. . .

 

یه روز یه مرده ای می میره از پسرش می پرسن که چی شد پدرت مرد؟   پسر می گه:شیر خورد مرد   بهش می گن یعنی چه؟ چطوری؟   میگه داشت شیر می خورد گاوه نشست

 

. . .

 

غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…   میگه: دروغ میگن بابا ! خودم خوردم صابون بود!!

 

. . .

 

یه روز یکی داشت رد میشد ۲نمره بهش دادن قبول شد !

 

.. .

 

. از حیف نان می پرسن صورتی چه رنگیه؟ می گه قرمز یواش به غضنفر میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟   میگه آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم !  

 

.   .   . 

 

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر ؟   میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه !

 

  .   .   .


  هیچ وقت تو دنیا آرزو نکن جای کس دیگه ای باشی چون اگه آرزوت برآورده بشه   کم کم نسل الاغهای اصیل منقرض می شه ! 

 

.   .   .


  شنیدم خورده ای سرما جدیداً / و حتی می کنی سرفه شدیداً

  اگر حالت مساعد گشته امروز / دعایت کرده ام بی شک عمیقاً ! 

 

.   .   .


 

  برام چند وقته سوال شده که   واقعاً ، توکه با عشوه گری ، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا نمیـر قـــ ــصی ؟؟

  مشکلت دقیقاً چیه !؟!؟ 

 

 

.   .   . 

 


چیه  چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟ / دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟ 

شنیدم بنزین شده ۷۰۰ به تازگی ! / بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !

  میگی که رو کارت بنزینش حساسی ! / روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !

  اونقده اونو میخوای که اگه لیتری ۱۰۰ بنزین بدم بهت منو نشناسی !

 

   خداوند مرد را آفرید   به زن ها قول داد که مرد ایده آل   را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد   و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته  باشه ! 

 

.   .   .


  مهریه سال ۱۳۹۰ !

  ۱۰۰ عدد نان سنگک طرح قدیم !

 

  .   .   .


 

  از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !

  با تشکر ! 

 

.   .   .


 

  امروز روز جهانی “فضولیه” 

  ۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

 

  .   .   .

 

  سلام خوبی !؟

  یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

 

  حیف نون میره بهشت

رو دیوار مینویسه : لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !

 

. . .


 

برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم

عزیزم —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —-> عزیزم !

 

. . . .


 

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶

!

 

. . .


برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند ! .

 

 

  .. .


مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:   میتونم بهت اعتماد کنم ؟! 

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

 

  .   .   . 


 

از کربلای معلی؛ بین الحرمین؛‌کنار گنبد آقا امام حسین (ع) 

دعاگوی شما سروران گرامی بودن

  توفیق میخواهد که من ندارم ، دعا بفرمایید قسمتم بشه ;)

 

 

  .   .   .


 

  غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه

  طلاقش میدن ! 

هنوزم داره قسط مهریه میده !

 

 

  .   .   . 


 

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت  ﺭﻭ به ﺟﺎﯼ۱۴۴ ، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ ! 

 

 

.   .   .


  دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم   سراغ نداری ؟

  اگه پیدا کردی بهم خبر بده   میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره !

 

  .   .   . 

 

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

  خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک   یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

 

  .   .   .

 

  لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !   (جاریِ زنِ دکتر شریعتی)

  .   .   . 

 

الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم   بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم !

 

  .   .   . 


بهار امد و با خود گل اورد

  تابستان امدو با خود گرما اورد

  پاییز امد با خود مدرسه را اورد

  زمستان امد و با خود برف را اورد

  حالا این وسط تو چیکاره ای !؟

 

  .   .   . 


 

عضنفر با حیف نون نشسته بودن   غضنفر : دو دوتا ؟ 

حیف نون : شش تا   غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی ! 

 

 

.   .   . 

 


از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟   میگه : فست فود ! 

 

.   .   .

 

 

  میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟   بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات ! 

 

.   .   .


پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟   شاگرد: “پدر” 

 

.   .   . 


 

ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد   چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه ! 

 

.   .   . 

 


یکی از مزایای پسر بودن اینه که 

هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت

  هیچی نمیشه!

  نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

 

  .   .   .


 

  معلم به دانش آموزان میگه :

  الف = ب

  ب = ج

  پس : الف = ج

  دانش آموز میگه:  من شما را دوست دارم.   شما دخترتان را دوست دارید.   پس من دخترتان را دوست دارم !  

 

 

.   .   .


 

  “چک آب” چیست !؟   به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده   و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش   دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد ! 

 

 

.   .   .


 

  پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده : 

عزیزم.میای خونه مون؟   اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن 

اگه مخالفی عدد

۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵۵۵۴۵۵۵۴۵۵

رو وارد کن ! 

 

 

.   .   . 

 


It is nice to be important but its important to be nice 

از جملات قصار دکتر ببعی !

 

  .   .   .


 

  You know why women starts with ‘W’…

because all questions start with “W”.. !

Who ?

Why ?

What ?

When ? Which ?

Whom ?

Where ?

&

Finally Wife

..!!  

 

.  . .

 

غضنفر پدرش مریض میشه ، زنگ میزنن آمبولانس میاد خانوادگی سواره آمبولانس میشن ! دکتره میگه : مریض کیه ؟ غضنفر میگه : پشت سرمون دارن با نیسان میارنش !

 

. . .


 

دیشب به قلبم گفتم : شب ها خواب به چشم من نمی آید … قلبم گفت : از بس که بعد از ظهرا می خوابی !!! بیخود ادای عاشقا رو در نیار !!!

 

. . .


 

خوشبختی یعنی اینکه : ساعت ۱:۳۰ شب دست بکنی تو جیب کاپشنت هدفونتو برداری ، بعد ببینی اِاِاِاِاِه یه رنگارنگ تو جیبته ، ورداری بخوری !

 

 

. . .


سلام وقت شما بخیر شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور ! بله با شمام ! الهی من فدات بشم ، صاف بشین ! آآآآآآآآ باریکلا !

 

. . .


 

بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم :

بچه ها —–> واقعیت زندگی

واقعیت زندگی —–> بچه ها

 

 

. . .


من هر روز از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم” که اگه احیانا مردم ، بگن یارو چقد خفن بوده ، میدونسته !!!

 

. . .


 

تجویز دارو برای بعضی ها :

سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت میریزی رو سرت !

 

. . .


 

بعضی ها خرشون از رو پل رد میشه ! بعضی ها گاوشون میزاد ! تکلیف ما که خرمون رو پل زاییده چیه ؟؟؟

 

 

. . .


رو مانیتورم مگس نشسته ، میخوام با موس بگیرم بندازمش تو ریسایکل بین ! سطح توهم رو داشته باشین فقط !

 

. . .


 

پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!

هی زد … زد … زد … پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟ میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!! واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟

 

 

. . .


خاطرات مشترک :

وارد اتاق میشین ؛ یادتون میره چی میخواین ، از اتاق میرید بیرون یادتون میاد که چی میخواستین !

بچه که بودید همیشه نقاشی که میکشیدید خورشید رو اون گوشه بالای کاغذ میکشیدید !

کوچیک که بودیم فک میکردیم واقعا قلب توی بدن این شکلیه “♥” !

در یخچال رو آروم میبستید تا ببینید چراغش کی خاموش میشه !

سعی میکردید یه تعادلی بین وضعیت خاموش و روشن بودن کلید چراغها برقرار کنید !

 

 

. . .


 

اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :

سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :

پیس پیس (خطاب به جلویم) : گردی عدد ۹ سمت چپشه یا راستش ؟ جلوییم : چپ !!! من : چپ کدوم طرفه ؟ جفتمون :

 

. . .


زدم گوشیمو نفله کردم رفت ؛ یکی نیست بهم بگه آخه زیر دوش هم جای اس ام اس دادنه ؟

 

. . .


 

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست کنن ! یارووپ تلفنو زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه ؛ تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت !!! من :

 

 

. . .


تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون ، به بابام گفتم بابا یه دونه از اینا بگیر ! بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره ؟ ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو !!! یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم !

 

 

. . .


 

رفتم دستشویی عمومی ، در رو بستم دیدم پشت در نوشتن : زوربزن ! تو می تونی … !

 

 

 

. . .


من هرگز یک اشتباه رو دو بار تکرار نمیکنم ! قشنگ یه ۶ … ۷ بار تکرار میکنم که مطمئن شم !

 

 

. . .

 

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه ،از نظر پدر و مادرتون ، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !

 

. . .

 

بیااااا ! یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم ! اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خِشتکم جر خورد !

 

 

. . .


همیشه من دنبال جواب این سوال بودم : چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه ؟؟؟ ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه ؟؟؟ نه واقعا چرا ؟

 

 

. . .


مامانم چند روزیه رفته مشهد ، دیروز لباسهای تمیز تموم شدند ؛ ذخیره ی ظرف و کاسه هم نهایتا تا دو روز دیگر جوابگوئه !!!   جک جوک های خنده دارجدید تیر ۹۱   به غضنفر توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی  

 

————————- 

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، در یک شب آفتابی خاله ام مرا زایید 

 

————————-

  دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

 

  ————————- 

غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، ولی خیلی خوب دقت میکنه 

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم ولی دیدم که شلوار پامه 

 

————————-

  خارجیه میاد ایران ازغضنفر میپرسه: Where Is Hospital؟ غضنفر میگه : من که نمیدونم چی میگی ! ولی محض اطمینان ، باباته 

 

————————-

  یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست  

 

————————-

  حیف نون قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود حیف نون میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا 

 

————————-

  یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم  

————————- 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !

 

  ————————- 

غضنفر دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به ۲۲۰ !!!  

 

————————- 

قطعه ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود .  


:: امتیاز: نتیجه : 5 امتیاز توسط 5 نفر مجموع امتیاز : 10

:: بازدید : 93


نویسنده
نویسنده : 3bi
تاریخ : [پنجشنبه 06 مهر 1391 ] [ 19:9]
تاریخ
ارسال نظر برای این مطلب

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی
آخرین مطالب ارسالی
اس ام اس تبریک شب یلدا تاریخ : چهارشنبه 29 آذر 1391
اس ام اس عاشقانه تاریخ : یکشنبه 14 آبان 1391
اس ام اس تبریک عید غدیر ۹۱ تاریخ : یکشنبه 14 آبان 1391
جوک های فک و فامیله داریم آبان ۹۱ تاریخ : یکشنبه 14 آبان 1391
سری جدیدوفوق الاده با نمک از پیامک های خنده دار وسرکاری تاریخ : جمعه 21 مهر 1391
دانستنی تاریخ : دوشنبه 17 مهر 1391
دانستنی تاریخ : دوشنبه 17 مهر 1391
اس ام اس فلسفي تاریخ : جمعه 07 مهر 1391
اس ام اس فلسفي تاریخ : جمعه 07 مهر 1391
جوك هاي خده دار تاریخ : پنجشنبه 06 مهر 1391
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
user
progress عضو شويد

نام کاربری :
رمز عبور :

progress فراموشی رمز عبور؟

progress عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
اهنگ های پیشواز ایرانسل
آمار مطالب آمار مطالب
کل مطالب کل مطالب : 15
کل نظرات کل نظرات : 3
آمار کاربران آمار کاربران
افراد آنلاین افراد آنلاین : 1
تعداد اعضا تعداد اعضا : 2

کاربران آنلاین کاربران آنلاین

آمار بازدید آمار بازدید
بازدید امروز بازدید امروز : 3
باردید دیروز باردید دیروز : 1
ورودی امروز گوگل ورودی امروز گوگل : 0
ورودی گوگل دیروز ورودی گوگل دیروز : 0
بازدید هفته بازدید هفته : 9
بازدید ماه بازدید ماه : 33
بازدید سال بازدید سال : 206
بازدید کلی بازدید کلی : 6,602

اطلاعات شما اطلاعات شما
آِ ی پیآِ ی پی : 54.146.195.24
مرورگر مرورگر :
سیستم عامل سیستم عامل :
RSS

Powered By
Rozblog.Com
Translate : RojPix.ir